Мужик в два часа ночи возвращается домой пьяный.
Жена:
- Ты где был?
- Пиво пил.
- Где это ты в два часа ночи пиво пил?
- Да, вот на соседней улице бар новый открылся...
- Так это ж бар для гомосексуалистов!
- Опа! А мужики-то не знают..

- Который час, не скажите?
- У меня нет часов. А были... водонепроницаемые, пылестойкие, противоударные...
- Ну, и где же они?
- Сгорели...

Двое новых русских спорят, у кого из них лучше часы.
- Да мой «Роллекс» дороже твоих «Картье»!
- Зато мои ходят быстрее!

Сын нового русского приходит из школы и говорит отцу:
- Пап, я че-то не понял. Класс-то первый, а почему стулья деревянные?

На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание «всякая фигня» не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

Хирург, архитектор и политик поспорили, чья профессия самая древняя.
- Ева была сделана из ребра Адама, а это хирургическая операция, - сказал хирург.
- Но ведь до этого Бог из хаоса сотворил мир! А это дела архитектора, - заметил архитектор.
Политик: - А кто организовал хаос?...

Сестрица Аленушка и братец Иванушка подходят к луже. Братец наклоняется попить.
Аленушка:
- Не пей, Иванушка, козленочком станешь.
Иванушка (через плечо):
- Имидж - ничто, жажда - все.

- Знаешь, моя собака совсем обленилась.
- А что такое?
- Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!

Мужчина спрашивает рыбака, дремавшего с удочкой возле речки:
- Как сегодня вода?
- Изумительная! Рыба вообще не хочет из нее вылезать!

Молодой охотник спросил у опытного:
- Как тебе удается всегда добыть медведя?
- А я подхожу к большой норе, бросаю камень и кричу туда: "У!" Если в ответ слышится: "У!" - я стреляю и вынимаю оттуда большого медведя.
Через некоторое время молодой охотник попал в больницу и опытный пришел его навестить.
- Что с тобой случилось?
- Да я на охоте подошел к большой норе, бросил туда камень и крикнул: "У-у-у!" В ответ тоже: "У-у-у!" Я испугался и стрельнул, а оттуда - товарный поезд.

- Не кажется ли тебе, дорогая, - говорил фермер своей жене, - что наша белая курочка как-то погруснела? Не сварить ли нам ее на обед?
- Если ты считаешь, что этим развеселишь ее, то пожалуйста!

Встречаются двое:
- Молодой человек, Вы случайно не «голубой»?
- Сами Вы… (смущаясь) не «голубой…»

Во время празднования нового 2000-го года телерепортер берет интервью у прохожего на улице:
- Скажите, какие у Вас планы на это тысячелетие?
- Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.

Игроки сборной России по хоккею поздравляют с днем рождения своего тренера.
- Лучшим подарком для меня будут ваши победы, ребята.
- Поздно, мы уже купили Вам галстук!

Когда самолет пошел на посадку, стюардесса заметила, что один пассажир явно нервничает. Она подошла его успокоить.
- Вы, наверное, первый раз летите?
- Нет, летаю я часто, но впервые приземляюсь таким необычным образом.
- Необычным?
- Я - парашютист.

Ну, как, Петя, урожай нынешнего года?
- Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!

Разговаривают два приятеля:
- Вчера ночью у моих соседей было ужасно шумно. Они громко кричали и стучали в стену моей квартиры.
- Ты на них пожаловался?
- Да они мне особенно и не мешали. Я сидел себе спокойно за роялем и разучивал гаммы.

При прохождении таможенного контроля:
- Что у Вас в этом большом чемодане?
- Питание для собаки.
- Посмотрим. Ничего себе «питание»! Водка, свитеры, калькуляторы… Ваш пес это есть не станет.
- Ну, и пусть ходит голодный, если он такой привередливый!